Space And Time

Es importante para mí remarcar que estoy escribiendo esto con el amanecer sobre mí, recién llegada a casa. No lo puedo subir ahora porque no tengo internet, pero necesito escribirlo para poder dormir en paz, para poder intentarlo.

Estoy escuchando a The Verve, esa es la primera señal de que no estoy bien. “Oh, can you just tell me it’s all right?, let me sleep tonight”, con eso te lo resumiría todo. Pero no te quiero resumir nada.

En un bar, a oscuras y con un vaso en la mano, rodeada de mis amigas y de completos extraños, todo lo que podía hacer era arruinarme por vos. Escuché por ahí que es muy normal, que a todas les pasó esto alguna vez. Pero a mí no me había pasado nunca, es la primera vez que me pasa. Es muy retorcido todo, y a pesar de los sentimientos encontrados que pueda generarme, entiendo lo que te está pasando y no puedo reprocharte nada.

Estoy lo suficientemente caída como para no poder disimularlo, no me salía una sonrisa falsa, no podía levantar los ojos del piso. Dio la casualidad de que terminamos en el café donde aquel día (que parece tan lejano) vos me invitaste a tomar algo, y yo te dije que prefería que siguieramos caminando. Recuerdo cada detalle de lo que pasó esa noche, no pude olvidar nada. Y miraba las escaleras desde mi lugar, esperando a que bajaras como aquella vez. Me hubiera gustado que estés ahí, hubiera sido un momento un poco menos melancólico.

Toda esta noche la pasé pensando en lo que pasó esa vez… Me acuerdo todo, desde la charla de economía más pesada que escuché en mi vida, hasta el momento en el que me pusiste contra la pared de esa esquina. Todos son recuerdos claros. No te confundas, no te lo tomés mal, pero toda esta situación hace que me atraigas un poco más. De alguna manera, lograste que The Verve me pareciera un poco menos triste, un poco más alegre. Así que sí, son las ocho de la mañana, estoy sentada en el borde de mi cama, escribiendo sobre vos… Espero que comprendas la importancia que tiene esto para mí.

Nos vemos algún día, Nancy Boy.

The Verve – Space And Time

AKA Nancy Boy

Bien, tal vez Nancy Boy es un título muy fuerte, pero existe una chance de que alguna vez me des la oportunidad de explicarlo… Tengo mis razones para haberlo elegido.

Me gana la necesidad física de verte, y me gusta esto de no saber bien por qué. Anoche hubo una parte de mí que no dejó de pensar en lo bueno que hubiera sido que estuvieras, hoy otra parte de mí estuvo inquieta esperando a ver si atravesabas o no aquella puerta. Es una sensación rara saber que estás y no estás en el mismo lugar que yo… Más allá de todo, siempre es un gusto.

Y el tiempo que pasará hasta que vuelva a contactarte es excesivamente largo, especialmente porque ahora estás un tanto más lejos, que me hace verte un tanto fuera de mi alcance… Quizá eso me puso en la situación incómoda en la que estoy ahora. Estás metido en mi cabeza, nene, y no sé como sacarte de ahí.

Decido poner un límite a las cosas que puedo escribirte por acá, en parte porque tengo la sospecha de que visitas este espacio (que, dicho sea de paso, no es el mejor lugar para que leas estas cosas, y las cosas que escribiría si supiera que no entrás). Hay cosas que tendría que decirte en persona, y que tal vez te diría si me dieras esa oportunidad. En fin, nos vemos en algún momento, Nancy Boy.

Placebo – Nancy Boy

Noche de cortos

Bien, lo que parecía una eterna y aburrida noche más, se transformo en una noche de cortos por pura casualidad. La hice simple, entre en Youtube y empecé a saltar de corto en corto, uno a uno, durante tres horas… No me arrepiento de nada.

Hubieron algunas historias que me hicieron reír a carcajadas, otras que simplemente me hicieron sentir mal. Casi todos me atraparon desde el primer segundo, hubo uno que parecía un mal viaje… Fueron las horas mejor invertidas de este día, no puedo esperar a repetir esto en algún momento.

En honor a esta noche, voy a hacerle el favor a quien sea que esté leyendo y voy a hacerla corta.

Santa Sofía de las Tempestades

“Y el día estuvo mal, hoy te soñé

No quiero recordarte más, no me hace bien

[...]

Detesto no saber, si te acordás de mí

O no te importa nada de lo que me pasa.”

Para empezar, esta canción la escuché por primera vez en San Bernardo, de vacaciones con mis compañeros. Sonó en la radio y me llegó hasta los huesos… Después me enteré de que hablaba sobre las drogas, pero esa es otra historia.

Recién terminé de escucharla y me puse a pensar, para variar, en la facilidad que tengo para arruinarme. Esta entrada no está dirigida a nadie en particular, si no a varias personas en general, que me importan, que me hacen tanto bien como mal, que me gustaría que sepan lo que siento. Todo esto no me esta haciendo bien.

Este fue un día particularmente largo, estoy bastante cansada… Pero con una pequeña sensación de alivio. La lluvia afuera me acompaña en sentimiento y me hace sentir más cómoda, tengo un quilombo de sensaciones en este mismo momento. Pero, ¿Sabés que? Mañana voy a estar mejor, hoy me toca lamentarme un rato por mis penas. Si tengo suerte, me va a importar todo un poquitito menos. Si tengo suerte, vas a saber entenderme.

Recuerdo haberme sentido así cuando era una nena, con todos mis miedos y mis sueños. Mi infancia, poco simpática, se repite una y otra vez, pasan los años y yo me sigo sintiendo igual. Seré más alta, estaré más loca, pero en el fondo sigo siendo la nena que lloraba a escondidas de mamá y papá. Recuerdo también que, en esos tiempos, era más sencillo dejar los pesares de lado… Bastaba con que mi papá me llamara “Santa Sofía de las Tempestades” y me hiciera upa para que todo se viera mejor.

Me gustaría que las cosas nunca hubieran cambiado.

Tan Biónica – Arruinarse

I’m Faithless, I’m Scared

La verdad es que este fue un domingo extremadamente decepcionante, especialmente porque fue precedido por un sábado que merecía un mejor final. Fue un día completamente vacío, aburrido y largo. No encontré nada que hacer, nadie con quien hablar, llené este molesto día con música para hacerlo llevadero.

Y bien, la verdad es que no tengo nada que me motive a esperar el mañana, nada que me haga desear que este día dure. Supongo que de las dos cosas que estoy esperando, la única que va a ocurrir es que me vaya a descansar. La otra no depende de mí, y, si es posible, no volverá a depender de mí. Que las cosas pasen cuando deban, que el tiempo se escurra entre mis manos, que la música siga sonando y que la vida fluya…

Largas horas de vigilia forzada están llegando a su fin, un día horriblemente largo y duro está a punto de comenzar… No veo la hora de que sea mañana a la noche para seguir esperando en vano, para rendirme y viajar a un mundo donde lo impensable puede suceder, en el que mi ser está cómodo.

Debe ser por eso que me cuesta levantarme cada mañana.

Placebo – Peeping Tom

Everything’s Not Lost

Bien, aprovecho los cinco minutos que mi hermano se toma para corregir mi parcial de matemática para escribir una entrada optimista en un día poco optimista.

Anoche me fui a dormir con la sensación de ser un completo fracaso. No sé que hacer a la hora de elegir qué estudiar, porque nunca me puse a pensar en un futuro real para mí. Sinceramente, nunca me vi en el futuro, y es todo un logro que esté considerándolo seriamente. Anoche me sentí una nena otra vez, tenía mucho miedo de crecer y de tener que tomar decisiones que pudieran o no conducir mi vida a un completo desastre.

Hoy amanecí tarde, luego de tener dos sueños raros, pero buenos… No fueron mis sueños recurrentes, pero sus personajes fueron los de siempre, y eso me alegró bastante… Tras un desayuno y un par de palabras “optimistas” de mi hermano, nuevamente me puse a luchar contra los números (que, dicho sea de paso, espero que mañana sean mis aliados). Al obtener buenos resultados, me siento motivada a seguir con esto hasta terminar.

A modo de resumen, tras dos noches malas vuelvo a ver el mundo con los ojos de siempre. Espero que mañana la realidad me de algo por lo cual valga la pena festejar… Después de todo, una mala racha no significa que todo esté perdido.

Coldplay – Everything’s Not Lost

Bad Night

Y estaba cantado que esta fría noche de mayo no estaba hecha para dormir. El insomnio canta victoria y, derrotada, me resigno a continuar con un día que jamás terminó. Todavía gotea mi pelo por la ducha que tomé para relajar mis ideas. Más calmada me permito pensar en lo tranquila que es la muerte de la noche, el nacimiento del nuevo día.

Existe una distancia abismal entre el tipo de pensamientos que me mantienen inquieta y me prohíben descansar. Por un lado, están los fantasmas de mi pasado. Por el otro, los de mi presente. A todos intenté silenciarlos en la comodidad de mi almohada, mas fueron más fuertes que yo. Llegó un punto en el que tratar de conciliar el sueño sonaba como un completo absurdo. Quizá en algún momento encuentre circunstancias en las que sea más placentero pasar una noche sin sueño. Por ahora me resta esperar a que amanezca para tener algo con qué entretenerme.

Una fría noche sin estrellas, un cielo rosado conteniendo sus lágrimas… No será un amanecer perfecto, me temo.